「己の軸をととのえて　己を存分に愛し 生まれてきた意味を思い出し 後世のために 仲間と力を合わせて 美しい世界を作る 命の光」 いただいた命を「自分を超えて」全うする、 「生きる」という光。 決して歯を食いしばるのではなく。 ふんわり　軽やかに　微笑みながら。 全てのいのちが生きていることを思い切り喜び愉しみ 我欲ではない意思で思い切り命を全うしている完全調和の世界 どこまでも支え合い 個が消えることがなく 全体が完璧な調和で成り立つ世界 根っこから、肚の奥底から、突き上げる、 生きる、生きたいと希う力。 健やかで真っ直ぐな呼吸。 どこまでも全体の幸せを願う心で 自分の才能を存分に発揮する命。 これらが、この世で最も美しい光だと思います。 ーーー自分を含めた全ての存在を祝福することで、 「自分」は始まる 私は、幼い頃からずっとずっと「叱られないように・嫌われないように」にすることを 前提に生きてきました。世界が怖くて仕方がなかった。いつも責められているような気がして安心できませんでした。 そんな風に生きてきたので、「本当の意味で」人と繋がることができませんでした。 まっさらな状態で、人の話を聞くことも、物事を考えることも、仕事をすることも、笑い合うことも、分かち合うことも、自分や人と関わること全てにおいて、怖くて怖くて仕方ないので、自分とも、人とも、繋がることができませんでした。 とにかく「自分を安全な場所に居させるため」を初期衝動として全てのことを選択してきました。 相手から好かれたら、認めてもらえたら、自分の身は安全である。 相手が楽しそうに笑ってくれたら、自分の身は安全である。 早く相手の要望に答えられたら、自分の身は安全である。 そんな風に常に「自分の身の危険を回避する」が前提にあって、行ってきたことばかりでした。 無意識にそんなふうに仕事をして、恋人や家族や友人に接して。 仕事もやることも全て、こういう内容だったら人様に認めてもらえ称賛してもらえるのではないかと選んであざとく、人から好かれる技を磨いてきました。 そんな理由で日々生きているので、自分に自信がつくわけもなく、実力もつくわけもなく、好きでやっているのかももはやわからず 考える力もつくわけもなく（狡さはどんどん身につきました）一人で生きていく力がないので、気がつくと誰かを崇め、縋り、依存して生きることばかり選んできました。 もちろんこれらは全て、私の無意識下のことです。 だから、自分が狡い、自分があざとい、自分が計算高いことなど 自分の意識の上に「本当の意味で」現れてくることはついぞありませんでした。 むしろ、自分は良い人間だ。博愛主義者だ。と意識していました。 しかし、無意識下でそんな風に生きてきたので、人生を進めるにつれやること、なすことチグハグになっていました。 私は、良い人間のはずなのに なぜ、こんなにもいつも色々な物事にぶつかるのだろう？ なぜ、こんなにもいつも落ち着かないのだろう？ どうして、いつも人を怒らせてしまうのだろう？ どうして、こんなにも生きていくのが大変なのだろう？ 相手のことを好きだと思っていたはずなのに やりたいと思っていることなはずなのに なぜ身体が動かないのだろう？ なぜ何も考えられないのだろう？ 自分を知る、ということを深めているのにも関わらず、なぜなのだろう。どこまで深めたらいいのだろう？ という壁にぶつかりました。 そんな矢先、在る森のメンバーと仕事をすることになりました。 在る森のメンバーは、生活を通して、仕事を通して、自分の「在り方」「生き方」を常に観て、考えて、話し合うという関係を築いている仲間です。 一人で深めるのではなく、 仲間同士で深めあうので 「ここが問題点」と指摘し合うことや、知ることが、一人で行うことよりも、わかりやすく、ポジティブに行うことができます。 在る森のメンバーは、「地球上の全てのいのちが幸せに生きるために」仕事をしていました。 私は、アサイン当初、「私ももちろんそれを信条にしている」と感じていました。 しかし、仕事を進めるにつれて、まるきり違うことを知りました。 そうです。私は、「自分の心地よさのために」「自分の安全のために」を優先して、仕事をしていたのです。自分が自分の安全のためを優先して生きてきたことを知りました。 メンバーから指摘をされて、はじめてそれが炙り出され、知ったのです。 なんとなく、気がついてはいた気がします。それが無意識の中のことだったのだと思います。気持ち悪さがずっとあった。その尻尾をメンバーに思い切り掴まれて、意識の上にのぼらせ、まざまざと観ることになりました。 一人で学びを深めていても「ここ」というところで「恐怖」が湧いてきてしまい、目の前の事象に対し、目を瞑ったまま、突き進んで生きていました。 だからずっと治らなかった。頭で理解していても、本当の意味で直視することができなかったのです。 森の仲間は、「絶対に手を離さないから」と約束してくれ、私に、とにかくここは安全である、ということをわからせた上で、私が恐怖由来で行動していることを教えてくれました。その瞬間を捕まえて、一緒に観てくれました。 その上で、私は一人の学びの上で「気づいた」ことを、目を見開いて、「体感」することになります。 そして今、生きること＝仕事や、遊び、コミュニケーション全てにおいて「相手のために」が先に来ると、自分の行動が全て変わる。ということを知りました。 相手のために生きる。そのために手を尽くす。そのために自分の力をいかんなく発揮する。 そのために常に自分の良い状態をキープする。身体も、心も。 のびのびと、心地よく、幸せに生きて、その上で、心から、相手と繋がり、心から、笑う。 同時に、「自分が心動かすものは何か」「自分が好きだと思うものは何か」 自分がついついやってしまう楽しいことに目を向けて 愉しむ。 そしてしっかり自分を幸せにする。 それらをあたため、力を伸ばし、地球のために役に立てようと思います。 まだまだ、過去の自分の習慣、悪癖で、怖さが先に出てパニックになりながら行動することもありますが、「大切な仲間のために」「地球上のいのちのために」 怖さを勇気に変えて、自分の「好き」を知り、深め、進む強さを持って生きていくことを決意しました。 「本当は、私は何をしに、この地球に生まれてきたのか」 本当は、全て丸裸の、綺麗な綺麗な一つの魂のはずなんだ。 恐怖にこわばってまだまだその形が見えてこない。 それでも諦めることなく、 本来の自分の真っ直ぐな魂で生きる。 そうすると、きっとその意味がわかり、観えるんだろう。 この世界にいらない命は一つたりとして、ない。全てがこの地球に必要ないのち。 全ての存在を祝福し、愛し、在ることをただ微笑むだけ。そこからようやく　自分がはじまるのだろう。